Juliet Earth

   El mundo se ha detenido, los relojes ya no se mueven, las personas ya no pasan, yo ya no respiro, sin embargo sigo viva y ahí alado de mi estas tu. Tan fresco, tan vivo, tan cerca de mí y aun que no respire, siento en mi corazón un ligero golpe que va creciendo al compás de tu caminata celestial. Un latido en señal de que mi corazón está vivo y no a muerto con las ásperas historias pasadas de un necio amor.

Las noches son más cálidas, aun que siga sola, de alguna manera las estrellas se ven mejor del lado de mi venta y con la generosa luz de luna caigo dormida en un sueño en donde el mundo se detiene, los relojes nos e mueven, las personas no pasan y ahí estas tu.  

  

Me duele tener que dejarte. Rendirme no era parte de mis opciones pues te necesitaba, necesitaba oír tu voz, verte pasar para vivir. Pero mi mente me advierte en tu caminar, en tu mirada, en cada intento del alma que la apuesta de mi corazón hacia el vendaval del destino, de tus manos como lo traten, es muy grande. Aun que mi corazón morboso se deje en esta suicida apuesta mi mente no me dejara continuar mi juego conformista con el alma, pues ahora se da cuenta que la estadística no se inclina hacia mí en la balanza. 
Me duele tener que dejarte, me es muy complicado, pues cada vez que te miro a los ojos me vuelves a enamorar, es ese hechizo impuro que tienes como instinto el que me da euforia y agonía.
Me duele tener que dejarte, porque no quiero, no lo deseo, por que…te amo pero mi perseverancia no da más y aun que siga latiendo el 

 

   La medicina de la depresión pero el efecto de la soledad. El producto de la inconsciencia, el maltrato y el consentimiento a uno mismo. El egocentrismo de los malos hábitos de cada alma en desasosiego. La sobre valoración de uno mismo y nuestros problemas.

Filosofía: “Tus problemas nunca serán más importantes que los de nadie, tus problemas son tus problemas, enfréntalos Tú sin involucrarme y aprende a enfrentarlos” 

 

  

Tu sombra camina por el pasillo, juro que la he visto antes, pero por otra parte se que eres un completo extraño. Tu personalidad se guía por tus preferencias, tu bienestar y se alimenta de tu oficio, mientras las almas que te rodean sufren por tus mínimas decisiones. Hoy te intento recordar, apenas y te veo como un conocido del ayer. Te prometo no te vuelvo a hacer una “escena”, extraño, pues ya veo que no has madurado, pero te lo recuerdo, para mi eres un completo extra;o. 

     ñ

  

Qué fácil es decir que una persona jamás cambiara, aun más fácil alardearlo en su presencia. Qué fácil es soltar un comentario indebido, que fácil es decirle a alguien que cierre la boca sin saber que tal vez lo que diga es muy importante. Qué fácil es juzgar la madurez por cuestión de edad y no de experiencia, que fácil es juzgar la experiencia por cuestión de edad. Que prófugo es decir fácilmente a alguien lo mucho que lo odias, lo mucho que odias su forma de ser, lo difícil que es vivir con sus alegatos y estupidez. Qué fácil es decirle a alguien que no te comprende y que no te importa cómo te sientes, cuando ni si quiera te importa lo que esa persona sienta en realidad. Qué fácil es escaparse de los problemas con un problema mayor, que fácil es decirle al problema que no es problema del todo, si no que es una variable de un mundo paralelo al tuyo en el que tu, muy ocupado, no tendrás la molestia de tratar. Qué fácil es decir no a una solicitud desesperada, que fácil es juzgar al que la solicita. Qué fácil es recaer en la depresión por un comentario que se dijo fácilmente en tu contra sin conciencia alguna. Qué fácil es crearse un rencor de por vida. Qué fácil es romperle el corazón a alguien. Que fácil.

 

Que sensación de miedo me causa tu enojo, es incomparable, me tiembla el alma, sin embargo yo estoy quieta. Apenas caminas y el retumbar de tu enojo y las cejas, jorobas de tu rostro me mortifican sin salida. Criticarte me hace tenerte pavor, pensar sobre ello tampoco me tranquiliza. Apenas escucho tus comentarios entre discusión y discusión por cosas sin importancia, tu odio y desprecio hacia tu familia, tu pasado, tu presente y tu futuro. Ahora veo como has cambiado, no sé quién te ha cambiado, más de algo estoy segura, no hemos sido nosotros. Despampanante es ese orgullo egoísta que tienes, nos limita a todos de un plan futuro. Que negativo te has vuelto, apenas algo positivo te golpea y tu brusquedad y tristeza se esmera. Como cambiaras así espero te quedes, lejos de mi si así no es.
Para Deby …siempre dando un pasito adelante 

    El amanecer nos delata tras una noche de secretos, una noche, un secreto. Yo no hablo, tu calla, ambos sabemos lo que nos cuesta este secreto, peligroso y salvaje. No lo digas, no lo murmures, no lo recuerdes, ni en tus más íntimos pensamientos, es de nosotros el ardor del alma. El sudor de la frente no cae, déjate llevar por la esencia de aquel secreto que no necesitas ocultarme, es mío, es tuyo, somos uno.
Baila, siente el ritmo del plenilunio a media noche, la luna que te invita a liberarte, baila conmigo al son de la nocturna. Hay fuego en tus ojos, cenizas me vuelves, incontrolable, irresistible. Si es de consuelo, te prometo, te juro, que de esta noche en adelante el secreto se queda en el baile, en la fusión de el ritmo con nuestros cuerpos. La canción no para, lo sé porque siento su retumbar, pero no la escucho, en este momento no hay otro, no hay otra, eres tú solamente el que embona con la canción. No me delates, no te delatare, un amor peligroso, un baile provocador, un beso seductor, tu vida fundida a mi cuerpo, una promesa de dos amantes..

 

Labios color carmín
La noche se esconde en luz de gibosa menguante, es la sombra de un hombre y él camina.
Seis calles adelante, ella lo espera, lo siente, lo llama. Se a convertido en aduladora del inigualable poder de su hombre, aquel poder que hace caer animales de felpa en el portal de su puerta , aquel poder que logra que ella llore sin sufrir herida alguna, aquel que causa éxtasis con su presencia, aquel que alcanza que ella pinte sus labios de color carmín.
Él llega, el timbre resuena en el departamento, ella sabe y sonríe mientras baja vestida de convite para su amante.
El la observa, la siente, la besa y en un tris él es cobista de la potestad de su mujer, aquella que puede deleitar sus ojos con una mirada, aquella que es vigorosa por su sensibilidad, aquella que sirve la gula en un plato, aquella que regodea su pasión pintando sus labios de color carmín.

Unas imágenes que me gustan mucho que creo que describe el mensaje de este ensayo en general: El romance, el verdadero amor y la costumbre de todo buena mujer en el maquillaje.
Dedicado a: Todos aquellos que perdieron mi confianza

 

    Te extraño porque las mañanas se sienten vacías. Extraño tu sonrisa. Te extraño por ser el único que me escuchaba atentamente y siempre estaba ahí. Te extraño porque expresabas tu amor con tu grata mirada y mil apodos corrían por mi mente solamente para resumir lo mucho que sufriría con tu perdida. Extraño aquellos días en que solías pasearte por mi habitación con espíritu explorador y mente atenta. Como olvidar cuando te aparecías de sorpresa haciendo payasadas para pintarme una sonrisa, aquella firma que tú solo tenias. Te extraño por aquellos días lluviosos en los cuales me gustaba comprarte un pan dulce para pasar un rato juntos. Te extraño por amarme, por divertirme, por llevarme a un mundo lejano, por…ser mío. Pero sobre cualquier otra razón, te extraño porque sé que ya no vuelves

 

  Cuando entras en el mundo de los espejos no hay vuelta atrás, pero te aseguro que no te arrepentirás. Algunos días son lindos con praderas floridas y perfumadas por la fragancia de las frescas flores que solo ahí encontraras. Los días son calidos y algo lluviosos de vez en cuando, pero eso no te importara. Me imagino tampoco te molestara lo que hará la gente con tu llegada. Cada vez que adviertas algo ellos no escucharan, cuando tu no quieras hablar su atención tendrás, cuando en apuros estés y ayuda necesites, ellos no estarán ahí contigo. 
Pronto querrás hacerles entender que te sientes mal por su comportamiento que es totalmente al revés, ellos se reirán o tal vez si tienes suerte te alegaran que estas loc@ y que una etapa es, que cada quien en este mundo es igual de peor que el compañero de a lado y que si no te adaptas pronto decaerás. Te sugerirán callarte y ser sumis@, que cedas a sus peticiones sin defensa propia y que marches al compás de sus ordenes. Después te darás cuenta que son un poco raros, que les gusta la bebida y hasta tarde parrandear, que para ellos eres una pulga a la que hay que hay que quitar.
Podrán parecer tus amigos, pero toma en cuenta lo que digo, no lo serán. Nunca confíes en ellos, es de su naturaleza parlotear gentilezas falsas para impresionar, pero tienen como instinto importunar. 
Créeme lo que te digo, el mundo de los espejos es muy divertido, hay gente por todos lados que aparentan ser amigos y familia. Son amables e inteligentes, es enserio no digo mentiras pues yo llevo aquí toda mi vida… ¿Me ayudas a salir?

 

Leo:

Ya ha pasado tiempo, los sucesos no van mal, me ha salido todo de maravilla, si supieras…que mal me sale impresionar. Como una persona común se me da el deseo y privilegio de impresionar, de llegar y alardear de las cosas hechas, logradas, felices, buenas noticias en general; pero un problema hay, no me sale impresionar.

Si hay una buena noticia entonces es común o siempre habrá algo negativo que encontrar. ¡Que va! según todos me felicitaran ¿Pero realmente lo harán? y si lo hacen no es suficiente porque para llegar ahí la buena noticia debió pasar por mala y ser escupida, masticada y tragada por un rato, que bueno eso es ejemplo de lo que llamo yo “una noticia suertuda”. 

Después pasan las horas y me pregunto: ¿Hice mal? ¿Hice bien? ¿Qué hice? Nunca hay respuesta. Pero tu Leo, mi amigo Leo, el que todo lo sabe Leo, tú debes tener respuesta a mis preguntas. Si no es así, Leo, supongo no hay solución al problema, hablar no funcionara, esperar no lo sé, ya he esperado mucho. Quizás es que mi esfuerzo y logro no merece alabanza ni tampoco recompensa o es posible que todavía no sea momento, pero entonces ¿Cuándo será?

Leo, ¿Hice mal? 

  

Hay un vació en la habitación, un sentimiento de culpa, odio, nostalgia y amor. No es como si el cuarto estuviera vació, para nada, hay muchos retratos, unos más grandes que otros, hay algunos muebles, una computadora y una rosa con una etiqueta atada al tallo.

Paseo mis ojos por los retratos, los primeros son más grandes, más detallados, más llenos y más felices. Son la prueba de un pasado tranquilo. Después conforme mis ojos avanzan los retratos son pequeños, no muy detallados, las caras no se distinguen con facilidad y son tristes. Prueba de un pasado extraviado.
Me pase a la cama y me senté un rato. Me sentí atraída por la rosa que se posaba delicada en la almohada, decidí tomarla. Era hermosa y me trajo sentimientos felices pero oscuros, como escondidos, extraños tal vez sea la mejor palabra. Solté la rosa y corrí a la computadora asustada. Ahí estaba mi correo y solo tenía un mensaje en el buzón, el remitente no se distinguía. Lo borre, no lo conocía. De repente la computadora falló, me dolió la cabeza, la rosa se torno negra, mi corazón ardía, los retratos pequeños se hicieron enormes y los grandes diminutos, finalmente me desmaye.

Cuando desperté el cuarto seguía igual, sentí un vació y desaparición. Me levante agitada y furiosa arroje la computadora al suelo, tome los retratos y los oculte, la rosa la quebré y orgullosa prendí la luz. El sentimiento se fue, estaba más calmado, yo estaba más tranquila.
En eso la puerta de la habitación se abrió dejándome salir, era libre. 

  

  

Dejaste plantada la esperanza que alguna vez tu amor inocente me dio, aquella que fue motivo de exilio en mi corazón. Ahora ya sin hablarte tu recuerdo profana en mi mente como luna en crepúsculo que busca esconder las malas memorias. Te busco, al menos una pisca de lo que eras, de cuando no me odiabas y yo no te quería, ese retrato de amistad que nos rodeada de alegría, mas no sé si quiero encontrarte. Tal vez sea mejor seguir, pero entonces como controlo el sabor a tentación y ansiedad que me dejan las canciones y los recuerdos que mencionan tú nombre subrepticio. A veces no sé si mi corazón te espera y no me ha notificado, pues será que cada vez que otro se atraviesa me da miedo acogerlo. En fin, te busco, te siento, pero no se si te quiero encontrar. 

      

   Llegas tarde, ya es lo usual. Sin preguntas te acercas, eres un extraño, me besas, estas vacio. Ya desde hace mucho te perdí y ya no grito tu nombre, no lo busco, no lo quiero y te lo hare saber cuándo te sientas culpable. 
Lo olvidaste, de nuevo, ya no traes las cosas a casa, tienes muchos trabajo pero no te han subido de puesto, me besas, las noches están muy tranquilas casi siempre tu desaparecido. Finalmente llegas, las llaves del auto las arrojas contento, que raro que no estés fatigado, me besas…y ya me di cuenta que sabes a ella. 

Dadas las circunstancias, la simpleza del escribir se fugó en mí. Tú la tenías, era tu esencia y cada poema y cuento hablo de ti, es como si aun estuvieras aquí, a mi lado. Todavía te siento, mas ya ha pasado mucho tiempo, he olvidado tu voz aun que hay veces en que como un relámpago suena en mi mente, fugaz. Veo tus dedicatorias, como amabas a todos, como amabas la vida y no le temías a la muerte, al menos no a la tuya. Ojala te hubiera conocido por más tiempo que solo unos cuantos años, hubiéramos sido los mejores amigos y hubieras escuchado todas mis historias. Ojala así como deseabas voltear a ver a tus hijos y nietos exitosos, me hubieras volteado a ver a mí, yo que todavía te amo, pero que nunca tuve edad de probártelo, de ponerte un poco orgulloso. Eso sí, hubiéramos peleado todo el tiempo porque yo escribo mucho entre líneas y tú con tu simpleza nunca hubieras coincidido. Me hubiera gustado pasar una tarde contigo en uno de esos días en los que tú describes como tu mente juega, viendo el jardín y sus dulces colores, lleno de imaginación aun de viejo. Ojala me hubieras llenado la cabeza de filosofías y curiosidades, ojala me hubieras dado una palma en la espalda cuando mi corazón se rompe en mil pedazos, ojala me hubieras deleitado con tus halagos interminables sobre lo que hiciera, con tu apoyo. Pero el tiempo no se detuvo y no detendrá con nadie. Te extraño.

Dedicado al “Choby” gracias por darme el mejor regalo…la literatura. 

   

Ya dejen de gritar! Solo son tres sombras en el armario y nada más. Pero como fue que se metieron tres monstruos en mi armario, cuando fue el momento en que me despiste para que ellos entraran, de seguro fue cuando estuve jugando con mi hermano, tal vez cuando me puse a bailar o apreciar las buenas cosas de la vida. Fue mi culpa por dejar que me vieran como una niña jugando con sus muñecas cuando en realidad me la pasaba pensando en un futuro. Pero ya dejen de gritar! Simplemente no paran, no paran de hablar y de ponerme sogas como marioneta alguna, ya me harté de que me tenga que mover a un lado y luego al otro, tal y como ellos quieren. No soy muñeca y tampoco soy invencible, estos tres monstruos son muy listos y saben cómo hacerme enojar, llorar, gritar, es como si lo disfrutaran por que justamente cuando estoy más feliz qué nunca es cuando todo va mal, es como si lo hicieran adrede aun que empiezo a pensar que es parte de su naturaleza darme agonía. Ya no quiero verlos! Ya no quiero obedecerlos! He sido demasiado buena y aguantado tantas cosas como para seguir con sus malas acciones por que lo único que están haciendo es hacerme ermitaña ante ese mundo de imaginación que me hace bella por dentro y fuera. Gracias a ustedes, mis monstruos, me quedare sola. 

 

 

 

    Ya los había visto una vez en un sueño. Tragones gordos y rosados, otros verdes y azules, bastante asquerosos. Nunca pensé en verlos con mis propios ojos ya despierta, los gusanos, aquellos de mi sueño que se estaban comiendo mi cerebro. Apenas los vi sentí ese sentimiento de miedo que alguna vez en un pasado estoy segura que sentí pero mi mente me lo borro para no sufrir, vaya melancólica memoria. Déjenme decirles que no estoy nada loca cuando les digo que no hay manera de librarse de ellos, no la hay, si uno los aplaste vienen otros a atacar si uno los cuida te acuchillan por la espalda. Tampoco es de buen augurio reconocerlos o verlos pues te aseguro que ellos también te reconocerán. Sin duda en ese pasado perdido hubo algo que he de recordar que me quito todo, esos gusanos se comieron todo de mí, la paciencia, el humor, la seguridad y la confianza. Tarde o temprano mi cuerpo se tuvo que transformar para sobrevivir, me devolvió la inocencia para evitarlos, si, si, si la inocencia fue lo que mi cuerpo me dio como una defensa (bastante tonta pues creo que hubiera servido la ignorancia) me dio al paranoia, las pesadillas y me cegó dejándome una imagen de mi en el espejo muy diferente a la que antes veía…esos gusanos algún día se les volteara, la tierra se los volverá a tragar y servirán de fertilizante sus sucios pesares para un dulce prado en mi vida.

 

Por tu olor entre jazmín y lavanda, 

apacible es tu perfume del alma; 

tus ojos cual verde extensa landa. 

 

¡Cómo el tiempo pasa! ¡Cómo anda! 

Luna menguante en vientre aclama; 

Ahora digo madre al ser que me ama,

A la mujer que con amor me manda.

 

Apropiado escuchar tus consejos.

Agonía ser parte de su enigma,

Dispensa tenerte como amiga.

 

Pobre sueño aquel de dejarte lejos,

A ti, de esculturas, paradigma.

La que con su corazón me abriga.

   Son los secretos que guardo lo que me abre el corazón, lo que me ilumina el alma y también la oscurece. Es mi anatomía relatada desde el punto de vista de mis recuerdos. Son los 7 pecados que no pienso confesar y los suspiros al aire que solo un alma flotante puede dar. Cada uno guardado en una caja de galletas, a lado de mis memorias, muy de cerca para que no se me olviden nunca, pues secreto olvidado no vale nada. Claro está que si le ponemos valor a los secretos no podrían comprarse con monedas ya que el único valor es para el que lo guarda, el goloso que se come las galletas, pero por supuesto sin compartirlas.
Qué libro negro es aquel que relata los sucesos más polémicos, más lindos, más picaros de mi ser. Un libro tan grande y gordo, tan…cambiante. De un momento a otro lo guardo en mi bolsillo pretendiendo tener solo un paquete de mentas mientras en la noche lo abrazo como mi tesoro más preciado. Se pega en mi piel, me soborna a leerlo, me corrompe, me seduce, me embauca en un mundo que es solo mío y que nadie más conoce. Un mundo tornadizo el cual puede estar siempre con una noche triste o romántica y después con un cielo despejado, un mundo escurridizo en el cual puedes perderte fácilmente. Un mundo de sigilo, ventura, apego, nostalgia, pasión y miradas sedantes, con millones de rincones, miles de pasillos, cientos de habitantes pero solo una reina. Un mundo de una noche, mi caja de galletas una tierra de secretos. 

Ya había escuchado que estos tiempos se aproximaban, como tormenta a pueblo viejo, pero nunca me espere vinieran tan rápido. Puedo afirmar ser una tonta, por quedar tumbada en el frio suelo por los duros golpes de la realidad. ¡Pero cómo me engaño! Soy yo la única culpable o será que habrá algo más grande que quiso que yo viviera con ojos de niña mirando las nubes pensando en porque sigo viéndolas esponjadas.  Dicen que son tiempos difíciles para los soñadores y yo creo que lo son, principalmente porque cada vez son menos los susurros y más los gritos, cada vez disminuye más la curiosidad y aumenta el estereotipo. Si, el estereotipo de un amor inexistente es el que más lastima al utópico… a mí. Sin embargo yo camino, como el mundo a seguido avanzando y sigo porque lo he aguantado pero cada vez es más fuerte y tarde o temprano si no llega la fantasía por la que mi alma ruega todas las noche y mi mente divaga todos los días, me derrumbara. Comentan que soñador es mente privilegiada, aun que a veces quisiera regalarla por un ratito por que finalmente…¿Cuándo será el momento en que no tenga atado al pasado y el futuro no me persiga? ¿Cuándo tendré tiempo para el presente? Dejar fluir el tiempo sin preocupación alguna y tirar el saco que cargo en mi espalda desde pequeña. Son tiempos difíciles para los soñadores…por que la línea entre lo real y lo imaginario se ha vuelto muy delgada, lo suficiente para un buen porrazo en la cara. 

Hoy escuche un ¡Crack! no se que fue, no sé cómo fue, solo recuerdo que me hice para atrás. Acto de huir, ¿Huir de qué? de una situación inevitable e inocente, de la explosión del núcleo de mi cuerpo, de mi corazón. Se había partido en diminutos fragmentos que reflejaban como espejo todas mis memorias guardadas. La ruptura hizo que la jaula de la esperanza se abriera y saliera corriendo por toda la habitación, hubiera querido tener energía para atraparla pero el dolor me dominaba. El impacto no fue lo suficientemente duro como para transformar al órgano a un papel inservible y para mí eso hubiera estado mejor…por que lo dejo vivo, pero roto, con sus partes perdidas en los rincones. Tuve miedo, tal vez los recuerdos se habían escapado como la esperanza. Intento recordar que fue lo que lo despedazo sin piedad y la memoria no llega, mi mayor temor se vuelve realidad, el choque fue tan fuerte que me he bloqueado. Tarde o temprano llega a mí una pizca del recuerdo…fueron las palabras, el contexto, el tiempo, la manera, todo. No solo fue eso, creo que lo que desbarato al corazón fue la verdad…la esencia honesta en todos los factores, lo real. Fue la misma mano que sacudió al corazón la que también me bajo de la luna en un empellón y creo que caí muy mal de vuelta a la tierra, pues lo que quedaba de mi yacía en el suelo. Solo necesito un buen pegamento y tiempo para recolectar todos los pedacitos de corazón que se me cayeron hoy. Aun que me da pavor que un día de estos se peguen con hielo en vez de pegamento…y entonces mi cuerpo se vuelva lo suficientemente frio para congelarme y me quede tan ciega que no pueda ver la primavera y solo el invierno.

A los dos amantes que por razones desconocidas en este momento…no se dieron. 

En qué habrás pensado al construir la lluvia, en qué te basaste para hacer sus gotas tan parecidas a las lágrimas. En que habrás pensado al inventar a las mujeres de las costillas de los hombres, se te ocurrió alguna vez que en muchas ocasiones llegamos a la conclusión de romperles las costillas a ellos por que ellos rompieron los estribos. ¿En qué prototipo justificas a la muerte…será en la vida acaso? ¿De qué material hiciste el corazón…quién te vendió tal estafa de “fortaleza”? Y  el cerebro… ¿Por qué tan complicado?  ¿Habrás pensado en Alicia en el país de las maravillas o los pensamientos de un autista al crear los sueños? ¿Acaso el frio salió por que el calor se sentía solo? ¿Pensaste en la noche como una escapatoria y en el día como una esperanza?…Cuantas preguntas, siempre siendo curiosa con las cosas que no tienen respuesta, pero es que a veces me pregunto ¿Por qué haces de este mundo tan complicado? 

Jugando con los Astros

 

Me he quedado muy triste.
Estaba yo jugando
Con los astros,
Se me cayó la luna
De mis manos
Y se rompió en mil pedazos;
He dejado sin novia 
A los poetas
Y sin espejo a los enamorados.
Alcancé a tocar el sol.
Me quemé las manos.
Se quedó el astro donde siempre, 
Dando calor a los humanos.
Empecé a juntar
Miles de estrellas,
Llené las ánforas
De luceros, 
Sólo que al ver el cielo 
Estaba lleno de agujeros.
Con la cauda de un cometa
Formé la crin
De un gran Pegaso,
Que tirando de un carro
De fuego, recorría
Senderos de luz
En el espacio.
¿Me pregunto, si en un lugar 
Del infinito, 
Allá en el último sol 
Del universo,
Habrá alguien 
Que en verdad, pueda jugar 
Con los planetas?

Nicolas Licona Ruiz

 

Por favor duerme conmigo todos los domingos…sube por el balcón, nadie de te vera a las 9 o 10 de la noche. Golpea la ventana para avisarme que por fin llegaste. Sacare mi otra cama para que te reclines y platiquemos un rato. Quédate a dormir, te necesito, necesito que me abraces con los ojos cerrados y me cuentes que has hecho en la semana, necesito verte dormir y despertar, que me susurres al oído que tienes frio. Si tocan la puerta escóndete en el armario, corre detrás de los muebles y hazte pequeño, escóndete como un ratón que huye del gato. Pondré el cerrojo de la puerta solo para asegurarnos de que el hecho de que duermas aquí no sea malo. Apagare la luz y solo veré tu rostro por los destellos del televisor, te besare recargada en tu pecho y te diré buenas noches solo para despertarme a las 5 el lunes y ver que para las 6 tu necesitas irte, pero la puerta sigue encerrándote, saldrás por el balcón de nuevo. Te despido con un beso en la mejilla satisfecha de que te quedaste y esperando el próximo domingo al verte partir…